В течении всей жизни мы все ищем своего человека, но кто это такой «свой человек» и какие у него параметры?
Все люди живут или существуют исходя из своих убеждений и занятой ими жизненной позиции, но как бы все не происходило — все ищут своего человека, призрачно представляя его в своих мечтах. Одно и тоже действие у каждого человека будет получатся по-своему, отличным от другого. Зачастую это является точкой преткновения во взаимоотношениях. Нежелание посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение и отношение в семье и в обществе, приводит к тому что люди не прекращают искать себе мам и пап в своих женах, мужьях или любых партнерских отношениях. Так и живут, не понимая кто им нужен. Так происходит перекладывание ответственности и принятие решений на другого. Прям, как дети. И я не зря сделала оговорку про детей. Маленькие люди взрослеют с разной скорость, также, как и зрелость, наступает у всех по-разному. И это надо понимать, вовлекаясь в серьезные отношения.
Взрослость или зрелость характеризуются не только ответственностью, но и такими качествами, как разноплановая поддержка близкого своего человека, уверенность в себе, способность защитить (себя, другого, жизненные ценности), целеустремленность, хладнокровность к проблем реальности, постоянное развитие силы воли своего духа, понимание и принятие своей природы и природы близкого человека. За счет наличия этих качеств отношения приобретают устойчивость и находятся в постоянном развитии. Без них – это борьба с индивидуальной протяжённостью, но с одним и тем же исходом в никуда. Если кто-то сейчас неприятно удивлен в отсутствии какого-либо качества, то не нужно корить себя в этом. Никогда не поздно начинать узнавать себя и в следующий раз просто постараться сделать что-либо по-другому или вообще этого не делать.
Союз людей должен быть опорой и толчком друг для друга, а не шатающийся в разные стороны корабль. Для собственного комфорта в союзе должны трудиться оба. Трудиться, а не бороться, принимать, а не отталкивать и переделывать. Так и появляется свой человек, то который идет на встречу, не боится трудностей и сбегает или предает при любой возможности.
Чудесно, когда один дает что-то хорошее, а второй – и я даю тебе хорошее только чуть больше, но это не всегда приятно в начале. Или наоборот, когда ты мне даешь плохое (в жизни не без этого), я дам тебе его чуть меньше, а лучше все равно приму и сделаю по своему — не только хорошо, но еще лучше вопреки всему. Только так, через свой собственный пример мы можем воспитывать своего человека, находя в отражении себя. Я такие отношения называю «отношения-праздник на всю жизнь». Очень большой дисбаланс в отношениях получается, когда женщина из-за своей гордыни или отсутствия чувствования жизни «не дает» или «дает и не берет». Такая женщина унижает достоинство своего партнера. Другими словами, если уж не беру, значит дать нечего. А все здоровые отношения строятся на состоянии отношения женщины, которое она несет в себе и может всегда подарить.
Свой человек никогда готовый из наших грез не появляется полностью готовый, как мы хотим. Своего человека мы в первую очередь закаливаем из себя, а только потом из будущего притягиваем по подобию потенциал другого, и только без ожиданий. А вот как мы смогли это заметить и оценить, не бросить при любой возможности, подтянуть себя к этому потенциалу и этим воспользоваться — так и начинается наш настоящий рост, развитие и присутствие внутри и рядом своего человека. В противном случае — мы будем постоянно встречать «своих людей», быстро в них разочаровываться через ожидания ума и входить в энергетические петли повторов из которых очень тяжело выбраться. Таковы современные отношения — мы все время кого-то на что-то меняем и не можем выйти из круга. В своей практике я как раз такими ситуациями и выходами из них на энергетическом и психологическом уровне помогаю разобраться.
Путь к своему взрослению и зрелости не прост и не легок, на котором ты пропускаешь гамму всевозможных чувств, эмоций, эйфорий, иллюзий, ошибок, боли и потерь. В итоге, обернувшись, пройденное кажется простым, и как же сразу этого не было заметно?! Но не пройдя его и не вынеся всего через себя, не придет осознания и ценности, что есть у каждого сейчас. Отсюда берутся свои убеждения и ценности, которые требуют уважения. Ведь к выбору пары для серьезных отношений мужчина или женщина подходят уже вполне зрелые личности со своим мнением, взглядами, навыками, совершенствами и несовершенствами.
Бессмысленно терять время на переделывание и изменение другого. Во-первых, есть причины, почему вы выбрали именно его/ее. Во-вторых, то, что вам не нравится, возмущает и раздражает, это есть в вас самих. Это факт и точка. И, в-третьих, вы же выбрали именного его/ее и к вашим ожиданиям ваш человек не имеет никакого отношения. Признание причин своей эмоциональной нестабильности в самом себе – это важнейший шаг к созданию и продолжению прекрасных долгосрочных отношений. В конце концов, он – такой, она – такая, и никакой борьбы не должно быть. Изучайте себя каждый день, и поверьте, всегда будет чему удивиться.
Семейная жизнь может превратиться в сплошное разочарование от неоправданных ожиданий. Остановите свой страх и стеснение, и поговорите друг с другом о том, что накипело, не нравится и нравится, желаниях, представлениях, планах… да, обо всем на свете. Не нужно бояться неудобных вопросов или бояться ответить не в той тональности, как оно то внутри. Есть много элементарных вопросов, которые помогут приоткрыться и стать еще чуточку ближе, например, «чего ты ждешь от меня», «чего я хочу и чего хочешь ты», «а как ты это себе представляешь/видишь». Не нужно много смелости, чтобы начать разговаривать об этом, ведь речь идет о вас и ваших взаимоотношениях. Честность – лучший друг отношений, но в первую очередь к себе.
Очень часто люди говорят кому-то «да», а себе в этот момент «нет». Отсюда обиды, ссоры, и, в последствии, отсутствие желания что-нибудь делать вообще. Подстраивание себя под другого – это далеко от понятия гибкости. Совместная жизнь должна быть в удовольствие, а не в боязни потерять, одиночества, ненужности. Поэтому для лучшего понимания друг друга используйте слова в слух смело и уверенно. Помогает! Главное с любовью…
Ощущайте любовь повсеместно – слушайте ее, осязайте ее, прикасайтесь к ней. Любовь объединяет и созидает. Когда мужчина и женщина понимают и осознают ценность их отношениям, то они в безопасности, как личной, так и отношений. Только близкие люди будут защищать друг друга перед внешним миром, даже если кто-то не прав, а только потом с глазу на глаз все спокойно обсудят. Когда не чувствуешь защиты и поддержки, такие отношения обречены, и не надо иллюзий. Друг для друга мужчина и женщина должны быть самыми лучшими, постоянно видеть в отражении своего человека и никогда не сомневаться. А если хочется обсуждать своего партнера с другими, критиковать, надсмехаться в лицо и прилюдно, то это уж точно не любовь. Так вы уже заочно расстались или лишь растягиваете эту резинку ненужных отношений, но в первую очередь с собой.
Если это свой человек и ваш мужчина одновременно, со всеми его заморочками, то такой мужчина всегда будет самым лучшим и любимым. Есть глубокое женское чувствование своего человека и мужчины, доверяя ему всецело, когда не приходит даже мысль искать что-то лучше. Это настоящее ощущение, что это ТВОЙ мужчина. Это уверенность, чтобы не случилось и как бы то не было, женщина будет рядом спокойная и уверенная.
И если мужчине постоянно хочется переделать саму женщину под себя или по-своему (подчеркнуто) видению, то есть сделать лучший вариант ее самой, то такая женщина уж точно не его.
Единственный, любимый, лучший, и знание, что у тебя всегда есть тыл – это свой человек.
Любите себя, не эгоистично требуя все себе и побольше, а любите в себе человека Мужчину и Женщину. Только полюбив и приняв самого себя, вас может полюбить другой человек. Невозможна любовь по требованию и параметрам.
Одевайте на себя счастье каждое утро. Счастье – это не то, сколько и чего ты имеешь, а состояние от того, что ты имеешь, и, прежде всего, у себя внутри… и это хочется просто дарить.
Ольга Булгакова
